A mulher chega ao açougue e pede um peru para a ceia de natal.
_Uma beleza! _ diz o açougueiro, depois de pesar o único peru que tem na casa.
_Este é muito pequeno _ diz ela.
O açougueiro, esperto, põe o peru na geladeira, finge pegar outro e o pesa novamente, desta vez forçando a balança com um dedo.
_Este é bem mais gordo _ diz ele.
_Muito bem. Vou levar os dois.
E falando em festa...
O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame. Disse ao microfone:
_Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar a minha direita.
Muitas pessoas se dirigiram para a direita do anfitrião. Ele voltou a idzer. _Agora os convidados da noiva queiram se colocar ‘a minha esquerda.
Novamente, muitas pessoas se dirigiram ‘a sua esquerda.
_ E agora, os que estão ‘a minha direita e ‘a minha esquerda, peço-lhes, por favor que se retirem, porque esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.
Numa cidade do interior...
A balconista de um armazém local tinha a mania de ficar corrigindo os erros gramaticais de todos os fregueses do lugar.
Certo dia, um caipira entrou e pediu:
_Me dê uma dúzia de ovo.
Imediatamente a balconista o corrige dizendo:
_O certo é uma dúzia de ovos, pois como é mais de um, tem que ser dito no plural.
O caipira paga pelos ovos e está se retirando quando volta para a balconista e pergunta:
_Moça, o que é aquilo que a vaca tem pendurado na parte de baixo da barriga?
_Aquilo é teta, a vaca tem teta!
O caipira então retruca:_ engano seu, a vaca tem tetas, pois são em número de quatro, por isto tem que ser dito no plural.
Feliz por ter dado o troco o caipira ainda diz:
_Ta vendo? Você me pegou pelos ovos, mas eu ti peguei pelas tetas.
Um gaúcho macho...
Um gaúcho está se vestindo para sair. Ele grita então para a mulher:
_Onde está minha calça de farra murrer. Onde tu colocaste minha calça de farra?
E ela:
_Qual, aquela com zípere atrás?
Num restaurante...
Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
_Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro!
_Oba! gritam as crianças.Papai vai comprar um cachorro pra gente!
Severino pedindo aumento...
Diante do patrão Severino argumenta:
_O senhor vai me desculpar, mas eu estou ganhando muito pouco!
_Está bem Severino, está desculpado!
Falando em aumento...
O senhor precisa me dar um aumento _ disse o empregado ao chefe. _Existem três companhias atrás de mim.
_É mesmo? _ surpreendeu-se o chefe. _E que empresas são essas?
_ A companhia de luz, a de água, e a companhia de telefone.
Num país distante...
Agonizando na cama, Jacó chama o filho Jacózinho, e lhe diz:
_ Jacózinha, babai agora está morrendo e quer mostrar uma coisa.
_Está vendo esta relógio? Foi do minha tataravô, depois passou para o minha bisavó, depois foi do minha avó, depois foi do minha babai, e agora o relógio é minha. É bonita, não é Jacózinho?
_É sim babai!
_Quer comprar?
No consultório médico...
O coroa vai ao médico e se queixa de dor no pé direito.
O médico examina e diagnostica:
É um sintoma da velhice.
_Engraçado...o pé esquerdo tem a mesma idade e não dói.
Na feira de arte...
Um turista escolhe um quadro:
_Gostei, vou levar este!
_O senhor fez uma ótima escolha, essa tela me custou dez anos de minha vida! Diz o pintor.
_Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! Diz o comprador.
_Ô se deu...foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!
Casos de família...
Dois homens discutem num bar: _ Dormi com sua mãe! O outro não reage. _Dormi com sua mãe!
_ Vamos embora pai, o senhor já está bêbado!
Sinal dos tempos...
_Querido, vamos sair para uma noitada num motel?
_Combinado! Quem voltar primeiro, coloca a chave debaixo do tapete certo?
Fim da inocência...
_Filha!!! Desde quando você fuma???
_Ah pai, desde que eu perdi a virgindade!
_Perdeu a virgindade??? E quando foi isso???
_Não sei pai, eu estava drogada...
Só lembrando que meu estado está inserido no contexto...
O pernambucano depois de levar chifre da mulher junta a família, e compra passagens em direção ao sul.
Chegando no Rio de Janeiro ele fala para o menino descer. A mulher então questiona:
_Mas porque o menino vai ficar aqui no Rio de Janeiro?
_ Ora, lugar de filho sem pai é aqui no Rio, por isso ele desce aqui!
O casal continua viagem e chegando em Minas ele fala pra mulher descer.
_Mas porque eu tenho que ficar aqui em Minas?
_Ora, lugar de puta safada é aqui em Minas, por isso você desce aqui!
_E você, pra onde vai?
_Vou pra São Paulo, porque lá é que é lugar de corno!
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